Сделаем это быстро

Прислал Мегафон поздравление:

С Новым Годом! Пусть в 2012 году в Вашей записной книжке появится много новых друзей, которым захочется звонить каждый день! Ваш оператор связи - Мегафон

Вам тоже захотелось посоветовать ребятам сменить текстовика? Ладно, простим лишнюю «записную книжку», не совсем удачную подпись и неуклюжее многозначное «которым». Но какие ассоциации вызывает это сообщение? «Вы давайте друзей набирайте, и звоните давайте им! И нам платите за разговоры! А то расслабился совсем!»

Ведь можно иначе. Можно сказать, что мы, черт возьми, гордимся тем фактом, что вы не меняете оператора уже восемь лет. Мы желаем вам счастья. Мы желаем вам удачи, здоровья и радости. А когда вам понадобится связь, вы уже знаете: мы не подведем. У нас бывают мелкие огрехи, иногда мы сами плохо понимаем, что делаем, но в главном мы никогда не подводили. Ни разу за все это время. Когда у ваших друзей терялся сигнал, когда они вдруг обнаруживали, что роуминг на Украине надо специально подключать, когда их интернет требовал новой настройки в соседней области, ваш Мегафон просто продолжал работать. Мы скромно опускаем глаза, но мы знаем, что это так и вы это знаете. Иначе хрен бы мы вас удержали целых восемь лет. Успехов вам в Новом Году. А мы и дальше будем рулить своими железками, и сделаем все, чтобы ни одно ваше слово не пропало. Так что и нам тоже успехов.

Давайте попробуем выразить это настроение в альтернативном собщении:

С Новым Годом! Пусть в 2012 году у Вас появится много искренних друзей! Будьте счастливы! Радуйтесь! Общайтесь! А Мегафон всегда обеспечит связь.

Хотя бы так.

Кстати, подметил еще одно отличие Москвы от Петербурга. В Москве Мегафон имеет имидж молодежного и даже не самого надежного оператора. Вероятно, потому что поздно пришел. Но его основой был, если не ошибаюсь, питерский Северо-западный Телеком, поэтому в Петербурге Мегафон — не просто старейший оператор, но и надежнейший и даже с некоторым налетом элитарности. Приличные люди пользуются Мегафоном, даже если за это приходится слегка переплачивать.

Боюсь сглазить, но, похоже, я нашел решение задачи про базу данных. И благословляю Microsoft. Я вообще проникся к этой конторе куда большим уважением после выхода пары последних обновлений Ubuntu. Что-то не видно хваленых альтернатив мелкомягким. И на этот раз они, надеюсь, тоже меня спасут.

Я уже упоминал, что меня вполне бы устраивал MS Access в качестве средства разработки базы данных, если бы он был бесплатен. И он таки почти да. Нет, сам Access стоит денег (и он своих денег стоит), но пользователям работать с базой данных можно бесплатно. Достаточно установить Access 2007 Runtime — среду, в которой база и будет крутиться. То есть разработать структуру базы и всякие там формы надо в обычном Access, а пользователям для набивания данных, выборок и отчетов, можно подсунуть этот бесплатный рантайм. Великолепно!

Одна беда: MS Access у меня нет. Ну кто же в здравом уме покупает себе домой офисные пакеты? Правильно, компании. И не домой, а в офис. Придется маленько задержаться после работы и сварганить, наконец, базу. Надеюсь, никто не обидится.

***

А если вам не надо тратить время на все эти базы, если вы препочитаете заняться своим смартфоном, то вот прошивка motorola defy. Телефон замечательный, только в Россию не поставляется. А значит, надо прошивать.

Какой бы скайп ни изобретало человечество, потребность в традиционной телефонии еще никуда не делась. Мини АТС Panasonic — монтаж, настройка и программирование.

***

Бывает, попадается задача, инструмента для решения которой как бы и нет. К примеру, возникла у меня недавно потребность сделать простенькую базу данных исключительно для десктопа. Причем, если с самой базой проблем никаких нет — SQLite меня вполне устраивает, то с интерфейсом для предполагаемых пользователей беда. Есть множество инструментов администрирования базы, но вот построителя форм — чтобы сделать пару окошек — нет. Я допускаю, что построитель форм — штука более сложная, чем конструктор запросов, но не настолько же.

Ситуация осложняется тем, что решение должно быть свободным (как пиво). Коммерческие продукты я поначалу думал отбрасывать сразу, но потом обнаружил, что отбрасывать особо нечего. Нет и их. Самое интересное, что подобное решение как web-сервис сделать довольно просто. Я знаю два варианта, которые кое-как меня бы устроили (кое-как из-за ограничений бесплатной версии): Zoho Creator и MyTaskHelper. Эти сервисы позволяют построить пусть не SQL, но что-то вроде несложной реляционной базы данных. Вот у них с формами ввода данных для пользователя все прекрасно. Но моя база должна крутится на компьютере, вообще не подключенном к сети.

По опыту работы с офисом Майкрософта я пошел рыть в сторону подобия MS Access. В принципе, на безрыбье он бы меня вполне устроил, только если бесплатно. В чудесном пакете LibreOffice (он же OpenOffice) есть софтина по имени Base, призванная как раз заменить Access. Прототип базы нынче в ней и крутится. Но с каким трудом! Поверьте, эта штуковина (Base) лучше всякого гипноза добывает из подсознания давно забытые изощренные ругательства. На любую идею у нее два ответа: это или еще не реализовано, или глючит и падает. Я в ужасе. Пользователи тоже.

Вероятно, надо программировать. Это я не умею и не люблю, но с альтернативами явно хреновенько. Вот только на чем программировать? Единственный инструмент, с которым я когда хоть сколько-то имел дело и который поддерживает и SQLite и GUI — это Tcl/Tk. Ради парочки форм. О ужас, ужас, ужас.

Дома я воюю с Убунтой. Последние два обновления явно не пошли ей на пользу, она стала глючить и плохо себя вести. Это после того, как я окончательно решил переходить на нее. Теперь вот разрешил (в смысле отменил решение).

На работе я не воюю, но иногда постреливаю в сторону админов просьбами поменять Windows XP на Windows 7. Первая, конечно, держиться молодцом и почти со всеми задачами справляется, но сколько ей лет! Это уже попахивает извращением.

Я к тому, что состоялся выход Windows 8 (или это называется preview?) Пока люди с семеркой тут еще не определились, ага. Ставить я ее в обозримом будущем не буду, но вот почитать всякое интересное про Windows 8 очень рад. Хотя и читаю такие вещи уже как-то без азарта, не то, что прежде. Определенно, раньше трава была зеленее, операционки интереснее, а пиксели больше. Мир стареет и дряхлеет. Впрочем, на это я уже жаловался.

Увидев этот новый Metro интерфейс, я подумал: не может быть! Они прозрели! Пусть на один глаз, но все-таки. Нельзя пользователя заваливать ненужным ему интерфейсом. Но нет. Внутри остался этот странный риббон. И где! В проводнике! Вам не надо видеть файлы, дорогие пользователи, вам надо видеть кнопочки. Правда жизни. От Майкрософт.

Справедливости ради, риббон в проводнике можно стыдливо спрятать, такая опция есть.

Выпало мне тут поиграться с iPad. Кстати, после опыта жизни с Андроидом на телефоне, не скажу, что эта хваленая iOS как-то сильно понравилась. Гладенько и плавненько, но непривычно и оттого неудобно. Наверное, надо быть пользователем мака.

Но дело не в моем отношении к яблокам. Дело в том, что Мегафон, будучи достаточно современным, чтобы предлагать микро-симку для iPad, оказался достаточно дремучим, чтобы не учесть ограничения подобного аппарата. Как вы узнаёте баланс на телефоне? Звоните автоинформатору? Посылаете SMS? Набираете USSD-код (это то, что заканчивается решеточкой)? Замечательно. А теперь то же самое на планшете.

Это не работает. В принципе, Мегафон дает посмотреть баланс. Через меню сим-карты. Идете в Настройки, далее Сотовые данные и в них SIM-программы. Там где-то в меню можно отыскать баланс. Только он не работает. В моем случае не сработал. Кроме того, мне баланса было мало, я хотел получить доступ к системе Сервис-Гид, которая дает полную власть над вашими тарифами и опциями. А для этого надо получить пароль. А пароль можно получить только позвонив, послав или набрав (см. выше). А у меня планшет.

Короче, пришлось идти по самому грубому пути. Вытаскивать симку, вставлять ее в телефон и уже с его помощью получать заветный пароль. Пугало поначалу то, что симка-то микро. В интернетах народ рекомендует воспользовать скотчем, чтобы временно превратить ее в полноценную. У меня удалось обойтись без скотча. Если ваши руки прямы и не дрожат, а симка в телефоне хорошо прижимается, думаю, и вы справитесь. Главное — очень тщательно отмерить зазоры, которые должны оставаться между картой и всеми тремя стенками ее лежбища. Смотрите на контакты — их рисунок совпадает, но на микро-симке не хватает пары. Будьте внимательны, когда будете их совмещать.

Кстати, я представления не имею, что будет, если не попасть. Полагаю, что ничего. Но я вас предупредил.

***

А чтобы пальцы не дрожали и хорошо гнулись, зимой не обойтись без печки Greivari. Хорошо протопите, попейте горячего чаю, обеспечьте освещение и приступайте.

Только глухой не слышал о запуске социальной сети Google+. Я по-прежнему считаю, что любые проблемы социализации и общения успешно решаются с помощью трех вещей: отключения Интернета, затычек для ушей и ружья. Но, так и быть, признаем за творением гугла право на существование.

Я мог бы понять соцсеть как средство не упускать из вида знакомых, и не только понять — именно так я использую Вконтакте. А вот все эти соцблоги... Ну зачем? Для гениальных афоризмов есть твиттер. Для писательства есть тематические блоги. И эссе «ни о чем» — великий, кстати, жанр — это тоже материал для тематического блога. Но вот эти котята, эти пандупутинаподсуд, эти вечные перепосты...

Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало».

Классик все сказал. Поэтому я говорить не буду. Не буду об очередном сервисе, норовящем вытянуть вашу душу из ваших пальцев посредством клавиатуры. Но буду об играх.

На днях в Google+ появились игрушки. Всякая обычная лабуда — казуальные, браузерные, флешевые игры. Удобство в том, что они все собраны в кучку. Впрочем, «все» — это перебор, их пока не очень-то много. Но мои любимые Jewels наличествуют. Есть, конечно, и недостаток, и конечно, социальный. Ваш счет вроде как может показываться вашим френдам. Надеюсь, что у меня эта опция отключена, иначе слишком многих мне придется убить. Связанные одной сетью, ага. (Капча для определения возраста: кто узнал полуцитату, может пить чистый спирт и смотреть порнуху.)

Вот видите: написал совершенный лытдыбр в тематическом блоге и ничего мне за это не будет. А в богомерзкой соцсети сразу сгубил бы душу.

***

Так что играть играйте, а вот писать во всякие одно-вконто-плюсы ни-ни. Плохо закончится. Лучше усвойте хорошенько как сделать презентацию — пригодится. Наверняка авторы многих виденных мной чудовищных презентаций постоянно строчат в соцсети.

Windows XP, установленная производителем на слабенький нетбук от безысходности, успешно превращает этот нетбук в зомби. Фильм посмотреть можно. Ну и все. Браузеры — любые — очень долго запускаются и очень быстро падают. PDF читать можно, и неплохо, до тех пор, пока вам не придет фантазия перелистнуть страницу. Даже с набором текстов в обычном блокноте не все в порядке, потому что система постоянно что-то делает. То она обновляется, то ей вдруг — вот неожиданность! — объем памяти покажется недопустимо малым, то еще что-то. Она все время занята обслуживанием себя, на какого-то там пользователя ресурсов уже не остается. И еще ей нужен антивирус.

В конце концов вам это надоедает, вы устанавливаете Jolicloud — и у вас появляется нетбук. Нет, Jolicloud — не панацея, и дедушкин Pentium 166 в современную машину не превратит, что бы об этом ни говорили в рекламе.

Впрочем, я по старой памяти путаюсь в терминологии. С некоторых пор Jolicloud — общее название среды, сюда входят также веб-приложение для работы в браузере и такие интересности как версия для iPad (с пометкой «экспериментальная) и Android («скоро будет»). А линукс, работающий на моем нетбуке теперь называется Joli OS.

На самом деле это та же Ubuntu, чуть подпиленная и снабженная рабочим столом на базе браузера Chromium. И напичканная драйверами для кучи разных недобуков, чтобы работать на них прямо «из коробки». В действительности, на слабом железе Joli OS тоже здорово тормозит, но если в Windows торможения постоянны, внезапны и всегда заканчиваются падением, то в Joli OS программы очень медленно запускаются. Собственно, все. Запустившись, они работают без проблем и серьезных тормозов.

Jolicloud разработчики называют персональным десктопом в облаке. Что под этим подразумевается? По большому счету ничего особенного.

Во-первых, интерфейс. Рабочий стол со всеми вкладками является страницей, отображаемой движком браузера. С тем же успехом это мог быть переделанный Gnome, панелька которого, кстати, все равно присутствует.

Во-вторых, ориентированность на веб-приложения. Впрочем, ориентированность — громко сказано. Просто в списке «приложений», которые система «устанавливает» по вашему желанию, преобладают ярлыки разных веб-приложений. И открываются они в отдельных окнах, как «приложения», созданные из страниц в браузере Chrome.

В-третьих — и вот это действительно несколько оправдывает облачный статус, — система запоминает ваши настройки в вашем аккаунте где-то там, на далеких серверах, и легко переносит их на другие установки. Так что вы получите одно окружение как одновременно на разных компьютерах, так и при переезде на новую машину. Ну и на всяких экспериментальных и ожидаемых платформах, упомянутых выше.

Не следует забывать, что Joli OS — это по сути Ubuntu. Это значит, что вы можете ставить любые приложения локально. В веб-версии доступа к ним, конечно же не будет. Кроме того, если вы оказались без подключения к интернету, не пугайтесь экрана логина. Не может загрузиться только рабочий стол с вашими веб-ярлыками. Сама система работает. Можно, например, получить доступ к стандартному меню Gnome, нажав клавишу контекстного меню на клавиатуре (обычно рядом с правым CTRL).

И обратите внимание: хотя браузер в системе не Chrome, а Chromium — его свободный собрат, — расширения для хрома прекрасно устанавливаются и работают.

Стоит ли ставить Joli OS на древний нетбук? Если вы почти всегда в сети, и активно пользуетесь веб-приложениями, стоит. Если нет, подумайте о какой-нибудь более традиционной сборке Ubuntu. Я перешел на Joli OS исторически: из нескольких опробованных линуксов, она оказалась первой системой со всеми драйверами для моего нетбука, работающими из коробки. Я не утверждаю, что Joli OS — лучший вариант.

***

А чтобы не было соблазна использовать нетбук как грелку, ставьте хорошие пластиковые окна. И не забывайте закрывать их в плохую погоду.

Блогу DoItQ уже пять лет. Было в марте. Начинаю считать себя аксакалом и раздавать советы.

Зачем вам свой тематический блог? Подчеркиваю — тематический, а не ППП (проснулся—пописал—покушал).

1. Блог оттачивает ваш стиль. Если вы раньше писали грамотно и превыспренно, то со временем научитесь делать это просто и понятно для нормального человека.

2. Блог учит вести дискуссию. Если вы не закрыли комментарии. И если вы не баните всех несогласных разом. И если у вас есть с чем не согласиться. Аргументированно. Короче, меня он этому не научил.

3. Блог приучает хоть к какой-то регулярности. Впрочем, кормежка собаки приучает к регулярности быстрее и надежнее.

4. Блог создает вам имя. И даже может навести на вас работодателя. Но и судебного пристава тоже, будьте осторожны.

5. На блоге можно заработать, заработать и заработать. Можно даже довести свои доходы до средней зарплаты. Если работать над блогом восемь часов в день.

6. И — самое главное — блог — это надежнейшая записная книжка. Если я засуну закладку на нужный мне сервис в любое другое место, я ее наверняка потеряю. А в блоге если что написано пером, так обязательно найдется и через годы. Поэтому, когда мне что-то надо, я ищу проблески воспоминаний — писал ли я о чем-то похожем? И если да, почти всегда нахожу ответ на своем блоге. Вы тоже можете его найти.

Резюме: не знаю, о чем вы говорите, но писать в блог надо.

***

А писать можно по любой тематике, лишь бы она вас цепляла. Надоело вам, к примеру, лопать растворимую лапшу. Решили вы перейти на правильное питание. Нет проблем. Заказывайте эффективное похудение, заводите блог на эту тему — и вот у вас уже есть внимательный и понимающий взгляд читателей, а значит пути назад нет. Очень стимулирует. Кстати, эта мудрость — про мотивацию — тянет на седьмой пункт.

А теперь, уважаемые Mio и BeOnRoad, я расскажу, как надо работать. Следующий доставшийся мне на апгрейд навигатор, — от той же, кстати, девушки (да, она их коллекционирует), — Explay PN-350. Софтинка внутри бежит от Навител. Ее и ее карты и предстояло обновить.

Вот даже не знаю, что писать. Хорошо работающие вещи — они скучные. Что программы, что пневматические винтовки, что молоко в магазине. Они просто есть и они не вызывают вопросов.

Все-таки постараюсь что-нибудь написать. Итак, для обновления Навител вы заходите на их сайт, регистрируетесь, вбиваете лицензионный ключ (его можно найти в самой программе под пунктом меню «Информация»), и получаете ссылку на обновления. Скачиваете их и заливаете на карту памяти. Не знаю, можно ли скинуть все это на устройство через USB, я копировал с помощью карт-ридера. Единственная тонкость: надо поместить старые файлы лицензионных ключей (те, что были в вашем навигаторе) в правильную папку. Ну и не забывайте про бекапы.

Включаете девайс, запускаете навигацию, ждете (долго) переиндексации карт — и все. Вот так должно быть. Этого я и ждал в прошлый раз от Mio.

Покупайте Explay.

Блог семи блогеров (блог пока с глазом, вроде) объявляет конкурс О блогинге в двух словах. Ни фига там не о блогинге, конечно, но близко. Я буду участвовать не из-за этих презренных копеечных призов, как вы безусловно понимаете, а потому что форма понравилась. Люблю писать на тему, которая описания вообще не предполагает. Случайная раздача двух слов в качестве темы — прекрасная тренировка.

Да, еще. Вступайте в виртуальное общество «Андабл»! Зачем писать «блоггер», если «блогер» — куда экономичнее и ничуть не менее понятно? Имейте смелость менять язык!

Извините, маленькая техническая запись. Код можно читать, а можно не читать. Только не пытайтесь произнести его вслух, стоя вне защитной пентаграммы!

26220924.43942865.1288089163.82a6ca180ae9b8ca1813aa65fe3e04d8

Бывают случаи, когда не надо быть курицей, чтобы оценить вкус яичницы. Довелось мне побывать на одной конференции, основу которой составляли разнообразные доклады, сопровождаемые презентациями. Доклады все поголовно интересные, докладчики большей частью говорить умеют, но вот презентации... Это мрак и ужас. Настолько мрак и ужас, что я решил влезть со своим нулевым опытом и поучить людей жизни. Ну и заодно отшлифовать тезисы, если вдруг мне придется когда-нибудь создавать презентации.

Итак, вы готовите презентацию. Вам оно зачем? Я серьезно. Какие задачи будет выполнять ваша презентация? Будет ли она иллюстрировать ваше выступление? Будет ли она иллюстрировать выступление не ваше, а человека с неизвестным заранее уровнем понимания вопроса? Рассчитана ли она на один план выступления, или будет использована в качестве универсальной затычки для любой бочки? Или вы вообще выложите ее в Интернет и забудете? И, кстати, какова ее аудитория?

После того, как вы ответили на эти вопросы, задайте следующий: что там будет? Набросайте план — грубо. Набросайте эскизы слайдов.

И переходите к реализации.

Как непосредственно пострадавший от презентаций, сопровождающих доклады, далее я делаю упор именно на этот тип.

Надейтесь на худшее

На 27-дюймовом мониторе все смотрится замечательно? А на засвеченом солнцем экране с диагональю полтора метра с двадцатого ряда?

Запомните, на слайде всего 8 строк. Честно. За отдельную плату я могу разрешить использовать 10, но это уже перебор. Надейтесь на худшее, потому что оно помогает, если вы к нему готовы.

То же относится и к картинкам. Максимум две. Крупно. С крупными элементами. Обрежьте пейзаж вокруг, пусть объект будет крупнее. Если надо показать, где этот объект находится, дайте обзорную картинку и — врезкой — изображение объекта.

Графики не копируйте из многотомного отчета, а готовьте отдельно. Агрегируйте и укрупняйте. Что должен показать график? Тенденцию? Вот и покажите тенденцию. Без миллиона категорий. Толстыми контрастными линиями.

Поругался бы на организационные диаграммы, но, вероятно, в природе все-таки есть люди, понимающие их глубинный смысл, пусть они и судят.

Вокруг одни идиоты

Вы идете на конференцию, в самое логовище высоких профессионалов. Это верно. Но и там может подвернуться не совсем профессионал. Представитель смежной отрасли. Стажер. Иностранец с иными стандартами и терминологией. Гений, наконец. И не все из них поймут те слова, которые вы бросаете коллегам между глотками кофе.

Я не предлагаю вам превращаться в воспитателя детского сада, и разжевывать все подряд. Просто не используйте слишком специфические понятия. Убедитесь, что ваши термины приняты не только внутри вашего предприятия, но и у ваших конкурентов. Уберите заумь. Не углубляйтесь — это всего лишь презентация.

Придвиньте урну

Она вам понадобится. Выбрасывайте. Выбрасывайте все лишнее. Еще раз. И еще. Это презентация, а не двадцать страниц дипломной работы, которые надо растянуть на двести.

После того, как вы выбросили все лишнее, выбросьте нужное. Да-да. Самые лучшие слова, самые замечательные иллюстрации, самые гениальные находки должны быть беспощадно выброшены, если они не работают на презентацию. Нельзя сохранять их только потому что они чудо как хороши. Они должны быть хороши здесь, сейчас и для ваших целей — лишь в этом случае их следует оставить.

Теперь выбрасывайте завитки и рюшечки. Убирайте частности. Переформулируйте оставшееся. Излагайте кратко и четко. Если какой-то пассаж вы не можете втиснуть в восемь строк слайда, может ну его? Урна-то пока рядом. Не надо писать на слайдах конспект доклада, вы будете выглядеть глупо, читая с экрана. Напишите конспект на бумаге (она не виснет и не глючит) и читайте с листа, никому не показывая.

Уберите фон. Уберите же этот чертов фон! Он все время норовит занять весь экран и забить собою все его содержимое. Выключите этот долбящий в ухо перфоратор, не надо фона. Поместите в уголок логотип вашей организации — и достаточно. И то, это работает только если у вас простой графический логотип. Если это не так, отдайте под него последнюю страницу, о которой я еще скажу.

И — сюда же — лично мне кажется, что шрифты без засечек смотрятся на слайдах куда лучше. Возможно, это вкусовщина, я не дизайнер.

Дозируйте

Разделяйте большие блоки на части. Пусть один вопрос будут освещать не более трех слайдов. Если получается больше, а вы уже выбросили все нужное, разделяйте.

Оно не взлетит (Надейтесь на худшее 2)

Я следую правилу дозирования и разделяю тему «Надейтесь на худшее» на две части. Нет, совета «Перемешивайте темы в случайном порядке» здесь нет. Просто я счел, что вы уже достаточно отдохнули от первого упоминания о худшем.

Пожалуйста, не внедряйте видео в слайды! Оно не взлетит. Может ваш редактор позволяет внедрить туда еще какие-нибудь свистелки, не только видео, — заклинаю: не делайте этого! Что-то обязательно пойдет не так, и ваше видео не увидят.

Если без роликов никак не обойтись, смонтируйте их все в один фильм, считайте его еще одной презентацией, и покажите отдельно от основной. Перед или после. Возможно, даже лучше будет вставить в серединку презентации слайд «а теперь посмотрим фильм» и устроить таким образом перерывчик. Чтобы обнаружить, что на презентационном ноутбуке нет подходящего кодека.

Иллюстрируйте

Приводите примеры. Живые и интересные, люди это любят. Но не зарывайтесь в них. Вы иллюстрируете презентацию примерами, а не примеры презентацией.

В каждом примере должна быть какая-то изюминка — то, из-за чего вы его выбрали. Тремя словами дайте общее представление о примере и подробнее расскажите об изюминке.

Также используйте картинки (не больше двух на слайд, вы помните). У вас-таки нет картинок? Вай-вай, нехорошо. У вас есть Интернет, найдите там. Только не хватайте сразу найденное, убедитесь, что автор не против использования его работы в вашей презентации. Проще всего искать изображения на специальных сайтах — стоках. Там уже вывешены условия использования и цена, и присутствует механизм оплаты. Если не хотите платить, есть бесплатные стоки. Например, sxc.hu. Переводите ключевое слово на английский, набирайте в строке поиска и вперед.

Благодарите и прощайтесь

Добавьте в конце слайд с надписью «Спасибо за внимание» или что-то в этом роде. Во-первых, это прекрасное место для размещения контактной информации и копирайтов, а во-вторых, если вы читаете доклад, этот слайд подскажет публике, что можно уже апплодировать и задавать вопросы. Иногда доходит до глупых ситуаций: очень многие люди не артикулируют конец доклада — им тяжело произнести «я кончил», — и случается затык. Оставьте себе возможность просто перелистнуть последний слайд, молча улыбаясь. Ах, да, чуть не забыл: поблагодарив слушателей за внимание, вы проявите уважение к ним. Говорят, полезно.


Эти тезисы я, чтобы хоть раз побывать в шкуре поучаемых здесь, изложил в виде презентации. Надеюсь, оно все-таки взлетит, и вы увидите этот набор слайдов, созданный с помощью Документов Google.

В давние времена я ставил какой-то фаервол, еще на Windows XP. Ничего не понял в его настройках и позволил ему самому решать, что именно такому безответственному типу, как я, будет полезнее. Теперь брандмауэр встроен в Windows. И его по-прежнему неплохо бы настраивать, понимая, что происходит. Так вот статья, описывающая настройку брандмауэра Windows 7 с объяснением терминов для таких... недалеких людей, как я. Напильник в зубы и вперед.